01

我曾有个朋友，现在已不算朋友，因为在多年的互动中慢慢疏远了。

现在想来，我们的交往就像某种“协议”：

他孩子满月我随了300块钱，他随后就给我买了套书，定价308。

有一次聚会我把他送回家，下车后他从车窗给了我20块钱，说是车费。

还有一次他住院，我们买了水果去看他，出院后第二天，他请我们吃火锅表达谢意。

这样的事情发生过很多次，渐渐的，我害怕与他交往了，我不联系他，他也从来没联系过我。

几年前，有一部文艺又暖心的电影——《桃姐》，整整火了一年。

剧中，桃姐伺候了李家60年，病倒后不愿意麻烦李家，拒绝别人的搀扶，拒绝李家的礼物，固执地住进了敬老院，宁愿独守孤老，也不愿浪费李家少爷罗杰的时间。

桃姐先后为李家老少五代人工作，温情与忠心可见一斑，着实打动了观众，可“坚持不麻烦”的举动引发了热议。

最终，尽管李家少爷罗杰和桃姐形同母子，但桃姐不麻烦别人、坚强、独立、固执的性格还是深深印在我心中，至今挥之不去。

曾有一期《奇葩说》的辩题是：“不给别人添麻烦，是否是一种美德？”

苏有朋首先提出概念要澄清：什么是“别人”，什么又是“麻烦”。

粗略界定，“别人”是为了区别“亲密”的。

亲密关系往往指家人和特别好的朋友，对我朋友和桃姐而言，我和罗杰都不算亲密关系，但也算不得别人。

毕竟我和朋友交往了十几年，罗杰还是从小被桃姐养大的，我们是介于“别人”和“亲密”之间的那类。

而“麻烦”的定义十分宽泛，我认为至少主观意愿的举手之劳，就不算是“麻烦”，比如我顺路送朋友、桃姐被搀扶。

今天谈的“害怕麻烦别人”之人就是这样的人，哪怕主动为他们做一点小事，也会被拒绝或很快“还人情”，别人对他好是有压力的。

他们基本不会找人帮忙，别人最好也别找他，他们活在人群中，却又像是独立在人群外。

还极少袒露心声，凡和情感、亲密沾边的总会逃开，只和你一起做事情，而且即使是做事情，也会分工明确，AA制是他们对待关系的态度。

就像原来课桌上的“三八线”，谁也不能越雷池半步，否则就会有小惩罚。

或者没这么极端，但总体生活关系中，他总不会有太多情感色彩，独来独往，不愿意走近别人，也不愿别人靠近，他人的关心与帮助，他们是不需要的。

这其实是一种不那么明显的“回避型人格”。

02

他们回避的是依恋。他们是反依赖的，不管依赖别人还是被别人依赖，对他们而言，都是“很麻烦的事”。

与他们打交道，无形中会认同他们的“协议”，协议中心就是我做到我应该做的，你也要做到你应该做的，我们的关系就是责任与义务，别跟我谈感情。

这就是我“朋友”给我的感受，在他给我费用时，我感到在他眼中自己什么都不是，还不如出租车司机。

不相欠就不会有依恋。没有依恋，不论是爱人还是朋友，两清才可以安心。

回避型的人认为，只要有依恋就很容易产生依赖，就会有伤害。

不麻烦别人的意思是“我害怕对你有依赖”，这意味自己是脆弱的、无力的，这种脆弱感的暴露他们是承受不了的，会有羞耻感。

这样的人在早年往往经历过这样的养育方式：

一种是指望不上的养育